\input{header_cz_ISO8859-2.tex} \begin{document} \begin{otherlanguage}{austrian} \section*{Vtipy} \subsection*{Revizorka upozorňuje cestujícího:} -Člověče, vy jste si dneska nepíchl!\\ -No jo, nepíchl. A vy byste mi dala? \subsection*{Baví se dva mladíci:} -Hele, víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?\\ V té chvíli se zpoza rohu vynoří policajt:\\ -No, schválně, jaký!?!\\ -Žádný.\\ -No, proto! Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. -Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.\\ -No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.\\ -no, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou? Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte... Víte jaký je rozdíl mezi horolezkyní a horolezcem?\\ Horolezkyně dosáhne vrcholu zpravidla již v základním táboře. Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch! Víte, jak pochromujete vidle?\\ Strčíte je chromýmu do zad. Ten je fakt dost hustej...\\ Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:\\ -Vy jste hroznej.\\ Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu? -To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná. Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: -Musíte pořád třískat tou holí?\\ -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.\\ -Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám. Přijde pán do obchodu a povídá:\\ -Hřebíky!\\ -A kolik?\\ -Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY! Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?\\ .\\ .\\ Malý český člověk - pracovitý, ale svině. Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:\\ -Každému z Vás splním jedno přání.\\ Cikán:\\ -Chci aby žid zdechnul.\\ žid:\\ -Chci aby cikán zdechnul.\\ Skinhead:\\ -Tak já v tom případě už jenom kávičku. Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:\\ Lišák jel s milenkou...\\ Osel jel s manželkou...\\ Vůl s celou rodinou...\\ Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá... Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:\\ -Probudil jsem tě? -Hmmm... ano... -Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!! Na stavbě:\\ - Šéfe, zlomila se mi lopata!\\ -Tak se opři o míchačku! Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:\\ -Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.\\ Dědek na to:\\ -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! hele, jeden ze života...\\ Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?\\ .\\ .\\ Vyblitá mrkev! Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:\\ -Chci metr mléka.\\ Prodavačka aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: -Mě nenasereš - zabalit! Matematickej...\\ Přijde učitel do třídy a řekne:\\ -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: -48 let Na to učitel řekne:\\ -Jak jsi na to přišel Pepíčku?\\ Pepíček odpoví:\\ -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká že je napůl debil... Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:\\ -Co takhle začít chovat prase?\\ -Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?\\ -Si zvykne... V řeznictví:\\ -Dobrý den, máte něco vod drůbeže?\\ -Jo, posranej dvorek..\\ -Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?\\ -To taky, slipy v prdeli... Leteckej den, piloti předváděj co uměj a jako vždycky je vylosovanej jeden civilista, kterej si může vyzkoušet jaký to je proletět se s akrobatickým pilotem. Takže, onen štastlivec nastoupí do letadla a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže...\\ Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka "tak co - jak je?"\\ Chlápek s ledovým klidem "... sem čekal", tak pilot mírně nasranej udělá mnohem složitejší cvik a opět se ptá " a co teď jak se cítíte?"\\ - to sem taky čekal - zní pilotovi ve sluchátkách. Tak, ten, vytočenej uplně na maximum, vrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná - "no tak todle jsem fakt nečekal. Pilot je spokojenej a ukončí let. Když vystupují z letadla, říká pilot tomu chlápkovi - teda řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ještě nepotkal. Chlápek se zamyslí a říká, no po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem čekal, při druhým, sem se posral - a to jsem taky čekal, ale při tom třetím, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to sem nečekal. ***** K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá. "Za pět tisíc korun."\\ "To je drahé," praví muž a odejde.\\ Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."\\ "Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil." ***** chcete vediet, ako vyzera Vase meno vo vsetkych moznych variaciach, resp. kombinacii pismen vo Vasom mene?\\ look at this :o)\\ http://anjan hinkagram.dingbatway.com/ napriklad:\\ MILOS ZEMAN : ZLOMIM SANE\\ ILONA CSAKOVA : NASAVA COKOLI\\ PAMELA ANDERSON : NARAMNE DOSPELA \end{otherlanguage} \end{document}