Vtipy

Revizorka upozorňuje cestujícího:

-Člověče, vy jste si dneska nepíchl! -No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

Baví se dva mladíci:

-Hele, víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem? V té chvíli se zpoza rohu vynoří policajt: -No, schválně, jaký!?! -Žádný. -No, proto!

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

-Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. -No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. -no, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...

Víte jaký je rozdíl mezi horolezkyní a horolezcem? Horolezkyně dosáhne vrcholu zpravidla již v základním táboře.

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: -Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!

Víte, jak pochromujete vidle? Strčíte je chromýmu do zad.

Ten je fakt dost hustej... Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:

-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu? -To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: -Musíte pořád třískat tou holí? -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči. -Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Přijde pán do obchodu a povídá: -Hřebíky! -A kolik? -Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? . . Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: -Každému z Vás splním jedno přání. Cikán: -Chci aby žid zdechnul. žid: -Chci aby cikán zdechnul. Skinhead: -Tak já v tom případě už jenom kávičku.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: -Probudil jsem tě? -Hmmm... ano... -Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Na stavbě:

- Šéfe, zlomila se mi lopata! -Tak se opři o míchačku!

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:

-Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

hele, jeden ze života... Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu? . . Vyblitá mrkev!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: -Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: -Mě nenasereš - zabalit!

Matematickej... Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů,

kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:

-48 let Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká že je napůl debil...

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: -Co takhle začít chovat prase? -Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? -Si zvykne...

V řeznictví: -Dobrý den, máte něco vod drůbeže? -Jo, posranej dvorek.. -Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho? -To taky, slipy v prdeli...

Leteckej den, piloti předváděj co uměj a jako vždycky je vylosovanej jeden civilista, kterej si může vyzkoušet jaký to je proletět se s akrobatickým pilotem. Takže, onen štastlivec nastoupí do letadla a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka tak co - jak je?” Chlápek s ledovým klidem ”... sem čekal”, tak pilot mírně nasranej udělá mnohem složitejší cvik a opět se ptá ä co teď jak se cítíte?”

- to sem taky čekal - zní pilotovi ve sluchátkách. Tak, ten, vytočenej uplně na maximum, vrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná - no tak todle jsem fakt nečekal. Pilot je spokojenej a ukončí let. Když vystupují z letadla, říká pilot tomu chlápkovi - teda řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ještě nepotkal. Chlápek se zamyslí a říká, no po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem čekal, při druhým, sem se posral - a to jsem taky čekal, ale při tom třetím, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to sem nečekal.

*****

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá. SZa pět tisíc korun.” To je drahé,praví muž a odejde. Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji.” Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil.”*****

chcete vediet, ako vyzera Vase meno vo vsetkych moznych variaciach, resp. kombinacii pismen vo Vasom mene? look at this :o)

http://anjan hinkagram.dingbatway.com/

napriklad:

MILOS ZEMAN : ZLOMIM SANE ILONA CSAKOVA : NASAVA COKOLI PAMELA ANDERSON : NARAMNE DOS-PELA